• 點解孩子對自己無要求?|郭倩衡
  • 2019-01-08    
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今集《衡心指數》將繼續談論關於「原生家庭」與管教子女的關係。上星期,筆者分享到一位嚴厲的媽媽,常以她一貫「大家姐」姿態去管教孩子(連結: https://bit.ly/2GZpexo )......結果,她對孩子常常有太嚴苛要求、卻未夠關注,孩子的感受常被忽略。

今天,讓我們討論另一種極端:沒甚要求、卻對孩子過度照顧的家長。筆者有天接到一位媽媽求助:孩子對自己毫無要求、無責任感,卻只求享樂;學業表現強差人意,對於生活很多方面缺乏自理與解難能力,令人擔心。

後來媽媽一臉苦惱地向我申訴:「哪怕我用盡辦法,跟孩子一起計劃、獎勵與懲罰兼施!但當一個人出現後,便全被破壞了......!終於,孩子整天不需要付出;自覺什麼都有,難免放肆又洋洋得意.....」

誰有這麼大的影響力呢?正是孩子的爸爸!

這對父母也曾經相信,管教孩子要「一鬆一緊」;即傳統所謂的「一個好人、一個醜人」。這位爸爸正是本性瀟灑愛玩,像個大孩子,兒子還小的時候,爸爸已喜歡陪「玩」、萬般寵愛他。

當孩子還是嬰兒,甚至幼稚園時,一切都挺順利的。但兒子升到小學,除了學校的要求嚴謹了,學習上也要更多的專注和決心;唯孩子的學業和操行同時也出了問題,對自己的偏差行為不但野蠻撒賴,還時時想父母和老師都有求必應,自己卻不願為目標而努力;本來每天做好功課原是責任,他卻要跟父母談「條件」,實在令這位媽媽傷透心。

幸好,這輔導個案的父母都有來傾談。爸爸告訴我,孩子的情況令他反思良久:這位爸本身也是家中獨子;家庭的資源都放在他身上,他一向讀書成績挺好、由工人湊大;一生也是過著沒有太多的壓力、開心至上的人生哲學。

在輔導過程,這爸爸嚇然發現:孩子的確被縱容、對自我沒有要求、解難和自理能力也被同齡的孩子低;不懂「跌倒站起」、更不懂面對失敗。這爸爸想起他教養孩子的座右銘:「沒事的!不怕不怕!爸爸買禮物給你!!!這正是他自己父親教養他時的口頭禪呢!這種凡事也「唔緊要」的態度,也令他與妻子在管教上出現很大的矛盾......

經典的親職教養學說多談論不同的家長管教模式(Baumrind, 1966; Maccoby & Martin, 1983):權威型、恩威並施型、放任型、忽視型等等,以上的爸爸也很明顯屬放任的「類型」,即對孩子作高度回應(Responsive)但沒有要求(Undemanding)孩子做好本份,有關不同管教模式的詳細描述將擇日再探討。透過以上的個案分案,除了鼓勵父母們務必令雙方在管教的方式、底線上要一致;在管教上對孩子要有合理要求、同時也要提供足夠的回應與關注。經過一段時間的親職輔導,這位爸爸深深地反思到自己的「唔緊要」其實也是對孩子的一種縱容,事實上孩子只懂玩樂的心也影響到他在學習上的專注。

總的來說,兒童輔導或家庭輔導的工作其實必須和父母們作緊密連繫,好讓他們能夠適時回望自己的成長和原生家庭,漸漸發現很多有關個人成長、夫妻相處、親子關係的種種玄機。如果每一個孩子能在一個恩威並施、平衡管束與聆聽的原生家庭中成長,定必能夠有足夠的安全感去建立一份敢於挑戰的自信!

參考資料:

Baumrind, D. (1966). Effects of Authoritative Parental Control on Child Behavior, Child Development, 37(4), 887-907.

Maccoby, E. E., & Martin, J. A. (1983). Socialization in the context of the family:

Parent-child interaction. In E. M. Hetherington (Ed.), Social development, Vol III

of Mussen's manual child psychology (4th ed., pp. 1-101). New York: Wiley.

*基於筆者為輔導心理學家,必須依從行業操守規定之保密原則,本欄目所提出的具體案例已作一定程度的修改,當中沒有涉及任何個案的個人資料被提及或披露,特此聲明。

作者:郭倩衡, 香港心理學會註冊輔導心理學家,現於大學輔導中心從事心理輔導、評估及教學等工作;擅長處理兒童、青年及特殊學習需要學童之個案。

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