• 【反送中動輒割蓆】 與孩子談社會事要注意的七件事|郭倩衡
  • 2019-06-25    

 

這陣子,市民大眾就連串社會議題而談得「面紅耳熱」、動輒割蓆、敵我分明。許多家長也從不同途徑詢問筆者:該如何處理自己的情緒?要跟孩子說嗎?怎樣說才好?會嚇怕孩子嗎?今集《衡心指數》,筆者特意連同香港心理學會輔導心理學部一班輔導心理家同事共同製作—《與孩子談社會事件:回應時要注意的七件事》,希望在這裡分享一些大方向、小技巧、輔導與溝通方法......讓作為家長的,可反思怎樣跟孩子談論社會的衝突、示威、遊行這些備受關注、爭議、甚至撕裂社會的議題。

在這裡先作一點點解說,皆因有讀者問現時人們會因經歷這些事件而患上創傷後壓力症(Post Traumatic Stress Disorder, 簡稱PTSD)嗎?且慢!!面對大型事件、集體經歷身、心靈創傷之時,我們易於過敏地假設,一定會造成創傷、後遺......誠然,當我們親身經歷社會大事、衝突、激烈場面,無論是在新聞看到、還是參與其中的那些角色、甚至在其位參與救助工作;在2天至4星期內反覆出現事件的畫面,經常出現不安、焦慮等情緒,皆稱為「急性心理壓力/反應」(Acute Stress/Response)。這!是!很!正!常!的!隨着時間及適當的疏導,身心理壓力反應會日漸放緩,只是情況持續出現一個月而又影響生活,屆時定必要尋求專業輔導人員協助。這刻定義人們「受災」實在言之尚早,反而更容易令人感焦慮徬徨。



話說回來,該怎樣跟孩子就社會衝突事件作講解呢?



1.)從概括談到具體 善用開放式問句

家長可先從廣泛、概括的討論開始 (From general to specific )。首先,以開放式的問題(Open-ended Questions),向小朋友試問:你知道現在發生什麼事嗎?你看到了什麼?你怎樣去理解呢? 你覺得他們在做什麼?為你的理解,這是什麼事情發生呢?但心理輔導一般不建議用「為什麼?(Why)」這類質詢的問句作開頭,免得聽者覺得被受質疑。

如用上封閉式(close-ended questions)的問題:你是不是很害怕?你是不是覺得很恐怖呢?再加上家長的語氣態度,反而會有一個錯誤的見解,讓孩子感覺事情真的很嚴重很恐怖,讓小孩子更覺得焦慮害怕。

2.)鼓勵孩子發問 邀請分享感受和看法。盡量讓小孩子去說出自己的感受和觀察;再從那處入手。切忌說得太多,否則小孩子更加會懷疑、不知道究竟發生什麼可怕的事。

然後,我們可以問孩子一些具體關於情緒的問題,關於他個人、自身的經歷。其實不是所有孩子都知道發生什麼事的,也許電視看到,身邊的人也會談及,筆者也不建議刻意迴避這些話題。可以繼而問孩子:你的感受是?你覺得畫面上的人經歷的是什麼?你的想法是什麼呢?

3.)行為錯誤 ≠ 人性崩壞 說明原則與解讀場景

跟孩子談論誰是誰非時,我們常常告訴借用其中一種輔導原則:每人也會有改善、進步的機會,哪管是丁點的機會;當一方做錯了,可以不接受他的行為,然而必須接納他仍是一位可被接納的人。如果我們多了解,人的本性是善良的,心底是有良知的,這可讓孩子明白並相信一個人總有改變的機會和空間,免讓仇恨滋長;長大後也會為自己的行為負責,保持明辨是非的能力。

4.)理解各方意見 不持續爭論影響情緒

當孩子被人圍攻、推翻的時候,可先開放式地詢問,了解感受和經歷。我們也可以建議小朋友不要過分地去爭辯,因為我們要明白社會上有很多人有不同的意見,如果盡力試了「兩次」,第三次通常也沒太多幫助。我們需明白立場「其實也是一個選擇」,如果我們遇到的人有不同的選擇,也無謂爭辯影響情緒,尋找適當及價值觀相近的同行者作支援才實際。

我們可讓孩子知道,當對方有相反意見的時候,我們可以用一個簡單回應便可以了,不需要加強自己的情緒去爭辯。爭論是不能釋懷的。我們可跟對方說:我聽到你的意見了,謝謝!因為當這事情有太多的爭論的話,會令人與人之間生懷疑,甚至對於某一些社會工種有錯誤、負面的理解。

5.)平心靜氣給孩子鏡像示範 建立安心討論環境

當談論種種社會事件,家長也要心平氣和,不鼓勵用上激動的語氣作單向教訓。因孩子同時也在觀察你的態度,「模仿」(Modeling)家長的情緒;參照不同的輔導技巧,我們可運用鏡象(Mirroring)的方法作示範,即讓孩子直接「反映」你的表情,處之泰然的情感同步,才能建立安心的親子討論環境。

6.)避免過量接觸相關資訊 覺察孩子急性壓力反應

作為家長,我們必須過濾孩子接觸到的資訊是否適合其年齡作解讀,過度接觸一些在衝突事件的場景、新聞畫面、網絡影片,成年人都難以維持心理穩定,更何況是小朋友呢?長遠而言,家長亦可細心留意孩子在社會衝突時件中所受到的情緒、認知和行為上的影響,適時作解說最重要。

7.)按孩子年齡作解說 切忌誇大其辭「講多咗」

除了說話,孩子也可以從故事,圖畫去抒發感受,家長亦應按其年齡或語言理解度作解說。家長不宜只集中說事件的負面角 度,應多角度讓孩子理解社會上不同人士有不同的感受是人之常情,感受沒有對錯好壞之分,事情總有苦中一點甜的角度。

參考資料:

Crisis Response Care. (2016). Crisis Intervention with children. Retrieved from http://www.crisisresponse.org/uploadedFiles/CRC/Widget_Content/Suuport/6 %20Crisis%20Intervention%20with%20Children(4).pdf

Hill, C. E. (2017)。助人技巧:探索、洞察與行動的催化(林美珠、田秀蘭譯)(第四版)。台北:學富。

Mitchell, J. T. (2006). Critical incident stress management (CISM): Group crisis intervention (4th ed.). Ellicott: International Critical Incident Stress Foundation.

Neukrug, E. S., & Schwitzer, A. M. (2005). Skills and tools for today's counselors and psychotherapists: From natural helping to professional counseling. Belmont, CA: Brooks/Cole.

特別鳴謝:

香港心理學會輔導心理學部

http://www.dcop.hkps.org.hk/

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*基於筆者為輔導心理學家,必須依從行業操守規定之保密原則,本欄目所提出的具體案例已作一定程度的修改,當中沒有涉及任何個案的個人資料被提及或披露,特此聲明。

作者:郭倩衡, 香港心理學會註冊輔導心理學家,現於大學輔導中心從事心理輔導、評估及教學等工作;擅長處理兒童、青年及特殊學習需要學童之個案。

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